اضحك فرفش أنسى همومك

مسطول قالوا ليه اكتب لينا امتحان انشاء من 10 صفحات كتب في الصفحة الاولى ركب الرجل الحصان وفي الصفحة الاخيرة كتب نزل الرجل من الحصان وبين الصفحات كتب كبجك كبجك كبجك كبجك.

اسرة سودانية سافرت تركيا المهم ابوهم ضاع في السوق المركزي ^^ بتاع تركيا بلغوا الشرطه؟؟
الشرطي سأل المرة : زوجك ده مواصفاتو شنو؟؟؟
قالت ليهو : اشقر وطويل و عيونو زرق !!!!!!!!! "يخربني ما شفت سوداني كده"
قامت بتها قالت ليها : يا امي دي ما مواصفات ابوي !!!
امها قالت ليها :اسكتي يا بت الكلب احتمال يجيبو لينا مهند ابوك دايرين بيهو شنو

مسطول سمع دقة في باب البيت فتح الباب مالقي زول قال دي (مس دور ولاشنو؟ )

*************

مسطول دخل المستشفى سألوه: زيارة؟ رد: لا عمره.

********************

مسطول بيعمل تجربه في ضبانه مسكا وقال ليها طيري طارت .قطع ليها جناحينا قال ليها طيري ما طارت كتب ؟؟وأثبتت التجارب أن الذبابة لمن تقطع جناحيها تفقد السمع

السخانة 44 درجة والدنيا نهار رمضان وحاجة مريم الرباطابية تعبانة وعطشانة وروحها في راس نخرتها حايمة بين البيت والراكوبة في إطار تجهيز الإفطار .. ولدها أبو خمس سنوات جاري وراها ويبكي (يمة شيليني .. يمة شيليني) .. بعد إلحاح إلتفتت ونهرتو وقال ليهو : قلت ليك ما بشيلك .. أنا صايمة .. قال ليها : أنا ما قلت ليك ضوقيني .. قلت ليك شيليني

مسطول فاتح ليهو بوتيك جاتو بت عثل عديل كده وكل شوية تقول ليهو ده بي كم يا حاج ،، ده بي كم يا حاج وهو في الأخير زهج وقال ليها اسمعي يا بتنا انا ما حجيت لكن مشيت عمره عشان كده تقدري تقولي لي يا عمري

ﻭﺍﺣﺪ ﺭﺍﺡ ﻟﻠﻤﺄﺫﻭﻥ ﻋﺸﺎﻥ ﻳﻄﻠﻖ
ﻣﺮﺍﺗﻪ..
ﺍﻟﻤﺄﺫﻭﻥ ﻗﺎﻟﻪ:ﺭﺍﺟﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﺩﻯ
ﻫﺘﺎﺧﺪ ﻧﺺ ﻣﺮﺗﺒﻚ ﻧﻔﻘﺔ
ﻗﺎﻟﻪ:ﻛﻮﻳﺲ ﺍﻧﺎ ﺍﻟﻜﺴﺒﺎﻥ ﺩﻱ ﻛﺎﻧﺖ
ﺑﺘﺎﺧﺪﻩ ﻛﻠﻪ ﻭﻫﻲ ﻋﻠﻰ ﺯﻣﺘﻰ

بت بايره مسطوله سطله جد.. سطلت و رفعت يدها للسما وقالت يااارب المطره تصب رُجال... قبلت وراها لقت ليها شافع .. قالت : هي بدت تنقط !,ولا شنو

واحد مسطول راجع من البحر ومزاجو فوق الهاااااااااى دخل البيت غير هدومو واتعطر طالع مشوار قال للوالده: اها يا حجه عايزه حاجه
الوالده:لا ياولدى الله يحفظك ويبعد عنك رفقاء السوء
قال ليه لكن كده يا حاجه بوظتى المشوار

واحد سنجك، راكب ليهو فوق حمار، وهو واضح جداً إنو شايقي؛ لأنو كان مشلَّخ شايقي، والشلوخ واضحة جداً. وفي واحد جعلي تابعو من ورا، ويسأل فيهو: الأخو إنت جنسك شنو في الأهل؟! الأخو إنت جنسك شنو في الأهل؟؟! والشايقي ضارب طناش! لأنو السؤال في نظرو سؤال بليد... أخيراً لمن الجعلي زهَّجو بكترة الأسئلة، اتلفت عليهو وقال ليهو: (أنا شايقي لكن حماري الراكب فوقو دا جعلي!)...طوالي الجعلي رد عليهو: (حرَّمْ حمارك أخير منك)!!!

مسطول كتب جواب لاخوه في امريكا
.قال ليهو
opengod write his book on fifi
الترجمة
.
فتح الله كتب كتابو علي فيفي
[center][color=green][/color Laughing

]

واحد (كدة) زوجتو لقتو بيقرأ في كتاب بعنوان(الرجل هو سيد الموقف في البيت)، قالت ليهو(شايفاك الأيام دي بقيت تقرأ القصص الخيالية)!!!

نكتة قديمة..!!

واحد رباطابي معزوم عشاءمع واحد صاحبو مشي لقي الكهرباء قاطعه عند صاحبو قعدو يتونسو مسافه طويله الرباطابي جاع جوعه شديده قال لي صاحبو ياخي الزمن فات وانا جعان ياخي طلع لينا العشاء داصاحبو قال ليهو يل خي العشاء ما بطلع الا الكهرياء تجي الرباطابي قال لي اصلو عشاء ولا شريط فديو

واحد سنجك، شغـَّال بوَّاب في مصلحة حكومية، ولئيم شديد ضُبَّانة ما يخليها تدخل، سيبك من زول أو عربية!! لكن رغم كده عندو تعصُّب لأهلو الشايقية. جاء واحد راكب عربية قزازها مظلل، وداير يدخل، السنجك منعو، وإتعنت في الرفض. أخيراً الراجل نزَّل قزاز العربية عشان يتفاهم معاهو، البوَّاب لاحظ إنو الراجل مشلَّخ شايقي، قام طوَّالي ضحك وفتح ليهو، وقال ليهو: (أيْ من قبيل ما تقوللي هيئة دبلوماسيي!).

زمان لمن نميري كسر الويسكي بي اللودر كان ابوامنه حامد موجود وقال ليهو يادنقلاوي الويسكي ده مابيكسروه بي اللودر الويسكي بيكسروه بالتلج

... ... يشق البطيخه..
وتطلع مسيخه يا الله حضرني..

يطلع لي نشال..
عاطل وما شغال..
ويولع البنقو..
بي صلعتو الذي تنقو..
ويخلص الجامعه..
حد السنه السابعه..
ودا دبلوم سنتين..
يربت المسكين..ي الله حضرني..

مسطول بحاكي طه سليمان

مساطيل مشوا البحر يجيبوا سمك، لما وصلوا البحر اتذكروا انهم ما جابوا معاهم طعم، قام واحد منهم شال ليه ورقة وكتب فيها كلمة (طعم) وعلقها في الصنارة ورماها في الموية ، بعد شوية الصنارة غمزت، جروها بره جابت صندوق صغير فتحوه لقوا ورقة مكتوب فيها كلمة سمكة). (

محشش ياكل فول بالزيت قاله صاحبه
قول بسم الله قبل الأكل.
رد عليه : ليش؟
قاله علشان ما يأكل معاك الشيطان
قال المحشش : هسا الشيطان ترك الناس إللي بماكدونالدز و هارديز و كنتاكي و جاي يأكل معاي فول بالزيت

مسطول بيسمع في أغنية (شمسك طلعت نورا بقت شمسين) قال انا ذااتي قلت دا ما حر شمس واحدة

محششين سمعو ان الامريكان هبطوا على القمر
وقالو لازم نسوي شي اكبر من اللي سووه
وقرروا يطلعو للشمش
واجتمعوا المحششين وبدأو بالدراسات
امريكا سمعت الخبر
وقالو بيطلعو للشمش : ديل مجانين والله شنو
وارسلو وفد فورا من امريكا إلى المحششين , وصل الوفد وقابل كبير المحششين
وسألوه : انتوا من جدكم بتطلعوا للشمش
قالو : أيوه ومستغربين ليه
قال الوفد : طيب ما تخافوا من الشمش تحرقكم
قالوا : ههههه شوف الحمير قايلننا بنطلع بالنهار

مسطـول إشتري سيــــــاره شبح جديدة لنج وهو ســــايقها فتح الراديو سمع هنا لندن... قال إنعل ابو الســــــــرعه ذاتو
**********************
مسطول سألوه عن العلاقه بين الشهد والشهيد؟ قال:الاتنين بيتلحسو.

عندما شـعـر ابونا أدم
-عليه السلام -بالوحدة
لم يخلق له الله عـشرة أصدقاء وأهل وشلة او سبع حريم، بل خلق له
امرأة واحدة !
نعم امرأة واحدة!!
... ... ... ... ... امرأة واحدة .. واحدة فقط ..
واحدة يا أبن أدم .
واحدة يا أبو عيون زايغة،
واحده يابتاع النسوان
واحدة يازفت االطين
واحدة وماتخرب بيت ابو أهلك
واحدة والله يقدقد ليك عيونك....
.
.
(باااااايرة بتدي في محاضرة)

نحن عايزين نكات مش نكد

عبدالمنعم ترتورة كتب:: نحن عايزين نكات مش نكد

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

دخل خمسة بخلاء مقهى .. وطلبوا كوب عصير .. وخمسة شفاطات !!!
******************************************
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
—————————————–
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي… وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي… الأب: ما
هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
—————————————–
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

» احرق همومك
» فرفش ونعنش وإنفش خربانة الدنيا ام بناياً قش
» ضع همومك وارتقي عليها
» ارجوك اضحك
» اضحك بس بدون تعليق